烙印任务 从不够优秀到自我重建，成年后如何把自己再养一次？
这就是访客小蓉用一句话向我概括的“她的前半生”的故事。
小蓉形容自己在原生家庭所遭受的创伤就像一面破碎的镜子。
透过这面破碎的镜子，她总是把自己看作一个“无法让父母满意”的人。
直到最近，小蓉跟我分享，她终于可以允许自己不优秀了，这种感觉真的很感动。
她的经历让我想起了前段时间的一个热搜：成年之后，重新养育自己。
大致说来，
人随着成年，自我成长和治愈的力量会更强；
所以我们选择成为自己的父母，重新抚养自己。
美国心理学家皮特·沃克将这一过程称为“重新养育”。
人无法改变自己原来的剧本，但可以通过“再培育”改写现在和未来。
那么问题来了，
你需要克服什么样的问题、完成什么样的转变，才能再次提升自己？
通过小蓉的故事，我总结了三个重点。
我怀孕后才发现
“不够好”是允许的
游客小荣从小就有“不够好”的经历。
如果她考试考得不好，她怕父母会黑着脸责怪她：你就是不想用功学习；
她在考试中取得了不错的成绩，但担心父母看到错的题目而批评她没有拿满分。
父母的这些批评和指责，不知不觉地在她心里留下了自我否定的印记。
长大后，她不敢犯错，不敢失败，不敢不完美。
每当有人指出她的缺点时，她就会感到紧张。
“我本来就不够好。如果我再次搞砸了，那就真的无药可救了。”
“现在大家都知道我不再有能力了。”
每当有人夸她做得好的时候，她就会觉得很尴尬——
“真实的我其实很可怕，你只看到了表面。”
直到她发现自己怀孕了，医生才说她太着急，多项指标不正常。
经过反复的嘱咐，她意识到肚子里的小生命需要一个更快乐、更健康的妈妈。
她生平第一次感到必须对自己好一点。
有一天上班，因为工作量有点大，再加上她孕期身体不舒服，就核对了一份数据错误。
当她的老板发现后，他训斥了她：“不要因为怀孕就降低自己的标准。”
小蓉突然感觉到一种熟悉的压力，因为领头的那位说话的语气，很像她的父母。
以前，每当她的父母不满的时候，就会找个理由，把她“绑”到罪人的位置上。
例如 -
“我们给你的一切都很好，但你觉得你凭借这样的成绩就值得我们尊重吗？”
“这种问题你也能答错？我差点儿心脏病发作。”
当听到领导说“别降低要求”的时候，她下意识的就想努力工作，把欠的补上。
可是，体内脆弱的小生命，却不允许她熬夜损害身体健康。
她怀着极大的羞耻心，拒绝了领导的加班要求。
那种感觉就像我第一次和父母“唱反调”一样。
她心里忐忑不安，生怕自己的领导会勃然大怒。
但领导没再说什么，只是叮嘱她一定要保证工作质量。
她松了一口气，不够好的后果似乎没有她想象的那么严重。
后来回忆起这件事，我问她，这件事对你有什么影响？
她说，她以为她的老板会像她的父母对待她一样不断批评她，直到她承认自己的错误。
但突然她心里冒出了一句话：
“我已经尽力了，你就别勉强了，允许自己表现不好就好。”
原来，这是小蓉第一次深刻的意识到父母在她身上留下的印记。
这也是她第一次主动摆脱“罪人”的定位：
我不需要事事追求完美，偶尔犯点错误也是可以的。
这看似不正常的声音，拉开了自我成长的序幕。
她试图摆脱“重复剧本”的恶性循环，以洞察和接受的态度面对内心的创伤。
意识到原生家庭对自己的影响——
这是小蓉“重新养成”自己的第一步。
承认你的父母不够好
释放你的愤怒和悲伤
当小蓉意识到自己没必要因为“不够好”而感到内疚时，她心里很矛盾。
一方面，她认为这是一件好事——
怀孕本来就是情绪波动很大的时期，如果放下这个心理负担，情绪就会比较稳定，对自己和胎儿都有好处。
另一方面，她又担心这种情况只会在怀孕的特殊时期发生。
因为父母多年来向她灌输的“都是你的错”、“你应该努力取悦别人”等观念就像钉子一样扎在她的心上。
即便你用尽全力将其拔出，它仍然会留下深深的痕迹。
有一次，因为一件小事不顺妈妈的心意，妈妈和她大吵了一架。
当晚，母亲发来数条微信，详细叙述小荣从小欠她的“债”：
“为了你，我怀孕十个月受了那么多苦，生完孩子都没来得及休息，你吃的用的都是我包办的，现在你都长大了，还说我？
你听我说，我是你妈妈，哪怕我要教育你，我要打你，你也得忍。
要么你别再叫我妈妈，要么把这么多年欠我的钱都还给我，以后我们再也不要有任何瓜葛！”
当她看到这些内容时，她非常伤心，抱着丈夫哭了起来。
似乎无论我的成绩有多好，在父母的眼里，我永远都是不满足和亏欠的。
丈夫安慰她：“哭出来就好，别担心，我会一直在你身边的。”
她知道怀孕时哭对宝宝不好，但此时此刻，她觉得没有什么比释放自己的情绪更重要。
她心里那个被父母批评的孩子被压抑了太久。
小蓉告诉我，以前她总是为父母找借口说：“他们对我要求严格，不轻易表示认可，这也是情理之中的事。”
但小荣现在看到的事实是——
当他们自己身体不舒服的时候，父母不会安慰他们说“没事的，你能的，休息一下，放松点，别紧张”；
当她去医院检查感到紧张时，他也不会鼓励她：“加油，你就快成功了，你已经迈出了第一步，太棒了！”
这时，她终于意识到：
过去她不敢承认父母对她太严厉，因为她害怕被抛弃。
但现在，她已经能够照顾自己，并找到了一位愿意互相支持的生活伴侣。
这一刻，小蓉成为了自己人生的“旁观者”，以第三人称的视角看待过去发生的一切。
过去发生的一切都不是我的错。
错误的人是那些因为“孩子不够好”而不愿意爱孩子的父母。
哭过之后，压抑的情绪不再干扰她的判断，她开始冷静地看待更多客观事实，也更有力量继续前行。
承认过去的遗憾与损失，释放内心的悲伤与愤怒——
这是小蓉完成“自我再培育”的第二步。
面对内心批评的父母
坚决说“不”
接受父母不认识你的现实仅仅是一个开始。
接下来更重要的是，面对那个一次又一次内化到你意识深处的批评父母。
肖荣想到了一个“迂回救国”的办法，那就是先避免被别人的尖酸批评拖垮——
有时候我很想拒绝同事的请求，但是我提醒自己：这没什么大不了的，没有人能为另一个人的生命负责；
当你在工作中犯了错误，感到焦虑和恐惧时，深呼吸，走一走，等情绪平息后再继续。
如果你不想因为加班而偶尔耽误工作进度，那就告诉自己：别着急，没有人可以一直勤奋努力。
每当我对自己说这句话时，我心中那个冰冷而充满敌意的父母似乎就小了一些。
我心里那个“你不够好”的指责也减弱了。
这个过程是艰难的，但唯有这样，小蓉才能一点一点地清除根植于内心的批评，不再被它们束缚和控制。
她开始不断地与内心的父母对话：
“你什么都做不好。”
“我现在已经成年了，可以对自己负责。我不需要别人告诉我我做得好不好。”
“看看别人做得多好，相比之下你就没用了。”
“拿自己和别人比较会让你感到沮丧。你为什么要拿自己和别人比较？我很努力了。难道这种努力不值得认可吗？”
这些对话让她意识到
我过去对自己的看法是错误的，而“不够好”的内心耻辱感是荒谬的。
有一次，她对我说：
“我不敢告诉你我的父母伤害我有多深，因为我不想让他们难堪，也不想看到他们生气、责怪我。
但现在我慢慢意识到，一直隐藏起来，才是对自己最大的不利。
我的想法和感受才是最重要的，我不会再让他们把他们的想法强加给我了！”
这些话多年来一直萦绕在她心头，却始终没有成形，直到十几次咨询之后，她才看到并表达出来。
当她表达出来的时候，我似乎看到她内心的力量开始增长。
你越是让自己的声音被听到，你的内在力量就会增长得越快。
对内心强大的批评者说“不”
这是小蓉完成“再培育”的第三步。
此时，小蓉已经不再需要把别人的看法作为自己的人生信条，开始做更多能让自己心情愉悦、身体健康的事。
没有人会指责她“自私”，她也不怕受到批评。
她说：“我没有义务去关心别人的评论，但我有责任照顾好自己。”
这个过程很漫长，小蓉从看见、和解、成长到蜕变，用了很多年的时间。
但她非常敏锐，只要迈出第一步，就能抓住一切机会增强和滋养自己。
这让我想起了 Pete 所发掘的重新养育的基本任务：
创造一种“我是可爱的，值得被爱”的内心体验。
对于小蓉来说，这段经历就是“不够好也是可以的”——
无论你足够好与否，你都值得被爱；
不管父母怎么说，我都可以过我自己的生活；
无论我是否犯过错误，我都能接受真实的自己。
人们一旦有了这个体验，就会为自己营造一个安全的区域，并在其中成长，走向新的发展。
最后的想法
在《母爱的纽带》这本书里，每个人的成长都被比喻成一棵树。
根是养育我们的父母；
树干是生长的过程；
树冠生长后成熟。
根部不好，会导致树干因风吹日晒而出现许多伤痕，变得脆弱和不完整。
这些伤疤无法抹去，成为我们生活中重要的一部分；我们围绕它们成长，最终长成不受它们影响的形状。
正如书中所说：
“承认发生在我们身上的事情很重要，因为它今天仍然影响着我们，但它并不能完全决定我们如何成长。”
重新培育意味着接受和面对你的过去，然后继续成长，直到你变得内心强大和富足并蓬勃发展。
这个重塑自我的过程烙印任务，会逐渐充满“我值得被爱”的感觉。
当我们能够好好爱自己的时候，我们才真正“长大”了，内心的成熟与强大会让我们无限接近幸福。
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芒莱小姐，国家二级心理咨询师、中级婚姻家庭咨询师、中国心理学会会员、自我心理学长期研习者。本文原发表于微信公众号：吴志红（ID：）。
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